RRRRR...

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RRRRR...

作家名：いと

2010-07-20 (火) 03:16

無意味

早く冬にならないかなあ
夏の暑さに限界を感じました。もう暑すぎて逆に寒い。
抑鬱状態は続く

９月には就職する予定です。そのことについて不安過ぎて頭がおかしくなりそうというか、既に何かおかしい。上手く別次元に意識を飛ばせたらいいのですがね。逃げても逃げても現実が襲い掛かってきます。

最近人嫌いが凄まじくて人を認識すると肌がゾゾゾゾゾとなってしまう。
あれでも自分も人じゃね？そうなんですだから自己嫌悪なんですよ

思考すること、誰かの考えを知ることはとても好きで
それは文字や絵を通じて触れることができる
人の精神世界を覗きたい変態ですうへへ

生身の人間のことをあからさまに拒絶してしまうので、諍いが起こって起こって。彼方に対してだけではないのです。申し訳ないがね。改善は不可能。
一人で暮らしたい。作り笑顔はしたくない。精神的に自立したい。自信が持てる様になりたい。
存在価値が欲しい。
中途半端な無能人間は塵溜めで朽ち行く運命それはそれでいいじゃない皆いつか終わるのだからどう終わったって後悔はしないさ　願望なんて一時の勘違いさ

2010-07-16 (金) 01:27

自己紹介で趣味は被害妄想ですって云おうかと思ったけどやめておいた

ギスギスした雰囲気の場所で
孤独な人間は弱みを見せると総攻撃される

という訳で最近なかなか危険な状況です
も　う　や　っ　だ　！

でも何も反応しないで気付かぬフリというか、逆に優しくしたりすると
おもしろいくらいに相手の反応が変わる
それを乗り越えた人とは距離が縮まる気がするという妄想

しかし、最初からずっとにこやかに接触してきて
徐々に周りに僕のマイナスな印象を植え付けていく人については
未だ攻略不可能

取り敢えず頭の中を別次元に飛ばして、ペースに巻き込まれないようにしています

ストレスで頭痛とか平衡感覚とかの自律神経がやヴぁいときは
温かい飲み物をゆっくりと飲み干すと回復する気がします。
うへへっへへっへへ
はあ
手が震える
どうしようもない

2010-07-13 (火) 01:18

手を

自分が虚弱体質なのは薄々気が付いていましたが、とうとう貧血で倒れるという失態を起してしまった。ストレスで自律神経ガタガタでもうどうしよう。どうしようもない。無理をすると人に迷惑がかかるだけだ。きつい時は自重するべきですね。はあ。
相変わらず人間不信気味ですが、今回の件で心優しい人もたくさんいらっしゃることがよくわかりました。私はそのような人たちの為に何ができるだろう。
一度死んだと思って、人の為だけに生きるのって楽しそうだなんて。本気で思いました。

明日は就職担当の先生にお会いするので気張らなくては。
ゆとりって就職できるの？＾＾　うへえぇ。。不安すぎる。吐
取り敢えずただ働き同然でいいから先ずは職に就かなくては
単純に信頼と金が欲しいお……。

なんか…なんでこんなに弱ってるんだろう。泣きたいのに泣けない。生きたいのに死にたい。苦しいけど楽しい。

2010-06-15 (火) 01:17

スイミン

季節の変わり目のせいか、体調を崩して衰弱していました（笑
何とか復活してきましたが、未だ食欲がなくってそろそろアバラが…あ。
眠れないのはいつものことなんだ。けど、低気圧がやってくるとやたらと眠くなるのですね。長く眠ると大抵後味が悪いです。そうです。悪夢のせいです。化け物が出てきたり、激しい恐怖とかも嫌ですが、そういうのではない。寧ろそういう夢をみたい。幼少期がピークだったようで最近はめっきりみなくなりました。
深い水の底から水面に向かって泳いで、水面にだばあっと顔を出す夢はみましたね。あれは楽しかった。そういや、攻殻機動隊の映画のGHOST IN THE SHELLの少佐がそんなことをやってました。
楽しかったのはそれくらいで、あとは誰かに悪口を言われたり、嫌悪感や怒りを露にされてる夢ですね。人間関係の崩壊。怖ろしや。
定期的な睡眠がとれないなあ。時間があっても眠れないときは眠れないし、眠いと何処でも眠ってしまう。作業を止めると堕ちてゆく。
周りに人がたくさん居るところでも眠ってしまうので、いびきとかかいてたらかなり恥ずかしいな。首がかっくんかっくんは確実になってる。それも恥ずかしいんだがな。突っ伏しているよりは失礼じゃないんではと。講義中とかはね。同じようなものか。
段々、時間が過ぎるのが早くなっているように感じる。一日が２４時間じゃ足りないよー。って誰かが云っていたね。誰だっけね。

2010-05-06 (木) 05:20

サイレンと昼

久々に大好きなお店で食事をしたら、ざわざわしていた気持ちが落ち着いた。料理がおいしいのは勿論だけど、あの店で食べるとすごく落ちつくんだ。なにか魔法がかかっているに違いない。
趣味の延長のような店はだいたいよいところだ。また行こう。

バイトを始めるつもりが、サイレントヒル3とFF12を再開している。
因みにSHは３週目くらい。一度慣れしまっても、少し間を置くとやはり怖い

どうせもう直ぐ就職だ。。だ、、。
それが不安で仕方が無い。

2010-03-11 (木) 04:57

おいてけぼり

なんだかもう何もかもに飽きてしまった。違うようでみんな同じでみんな違うんだけど、初対面でも大抵意思疎通ができるのは助かったりもするのだけど、同じような反応で何もおもしろくない。そして、何もかもおもしろくないのは僕がおもしろくないせいなのかも知れない。きっとそうだ。何もしたくない。何かしたい。何もできない。予測不可能は怖いけど楽しい。平穏は退屈だ。どちらを選んだら楽しいのかは分かっているけど、楽なのはこっちで怖いのはこっち嫌なのはこっち。僕には難しい。
一歩間違えば取り返しのつかないことになってしまう。
今動かなければずっと動かない。今できないことはずっとできない。
そんなことはない。休息期間だ。
幼い頃に比べて時間の進むのがとても早くなった。これからもどんどん加速してゆくのだろうか。濃密な時間をすごしたい。目に映るもの、聞こえること全てが新鮮だったら楽しいだろうな。旅をしたい。ゆっくりと考えたい。ずっと眠っていたい。走り続けたい。いろんな感情が鬩ぎ合って、ごちゃごちゃしている。ぎゅーぎゅー。
あんなに輝いていた映画も音楽もつまらなくなってしまった。奇跡が起こらないかなあなんて思っている。他力本願で、たくさんの人がいるから、それを望めば本当に他人の力だけで生きていけるから恐ろしいのだ。思考停止して誰かに付いて回ればいいのだ。指導してもらえばいいのだ。真似をすればいいのだ。
そんなのは嫌だ。だから欲しい物は自分で手に入れたい。生み出したい。でも愛するより愛されたい。ひとりは嫌だ。嫌だ嫌だといっているが本当は自分自身のことが嫌なのではないか。
この停滞はいつまで続くのだろう。走り続けていた頃は、永遠に眠りたいと思っていた。そして本気で永遠に眠ろうとした。けれど今は一番楽で中途半端で苦しいよ。もう嫌だ。間違っていた。気が付くのが遅かった。僕は馬鹿だから。これから何をしてもつまらなかったらどうしよう。
こんなに大勢の人が何の為に生きているんだ。ヒトヒトヒトでもうウンザリだよ。
大衆は何故あんなに下らない事に躍起になっているんだ。

2010-02-25 (木) 12:32

音

弱っているときに書いた文章は読み返すとおかしな感じがします。うへえ

ケーナというペルーの民族楽器を練習し始めました。まだ安定した音が出ないレベルです。
音階とか簡単なので独学でいけるんじゃないかと踏んでいるけれど、ちゃんと吹けるようになるのでしょうか。なるといいな。
楽器は練習すれば応えてくれるので、練習のし甲斐があります。

フレンチホルンにも会いたいのだけど、色んな理由で叶わず。
まったく違う楽器のようですが、音色がやさしいあたりが共通していると思うのです。

絵を描くことが好きで、たくさん描いていたのですが
最近は意欲が減退してきてしまった気がします。わたしはわたしに絵を描いて欲しいと誰かがこれと同じようなことを云っていたような。

わたしは喋ることが苦手なので、色んな表現方法があって本当によかったと思っています。