Diary

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Diary

作家名：asaism

2010-07-03 (土) 22:06

7月ですね。

すぐに鬱になってしまって、妄想も消えないし。結構ヘビーな毎日。
今日は昨日の夜中からさゆりと映像通話しながら飲んで、朝寝て。
目が覚めたら夜。まだ眠い。
結構色々話したけど、普通の「女子」の会話のようで時間の経つのが
異様に早かったです。
まぁ、そういう日があってもいいよね。
明日はとうとうご対面して話す予定。起きれればいいけど・・。
その足でなおの家に行って、月曜日は構ってもらう日。
また、いつ帰ればいいのかわからなくなるんじゃないだろうかと思う
と行くのも結構恐い気がする。お金飛ぶしなぁ・・。
本当にこのまま7/20を迎えて、鬱期が治っているのかが不明過ぎ。
普通に仕事を初めて、普通にお金を稼いでっていう気力が今の自分に
あるのかどうなのか。そこが一番わからないし、恐い。
またすれ違って、喧嘩したりはしたくないな。
だけど、頑張ってないわたしに興味がない、なおと付き合っていくに
はそこを変えなきゃならなくて。
どうすればいいのか。結構八方塞がり。
今は、何もしたくないんだ。今は、ただ転がってたいんだ。
そうすれば、気力の戻る日がくるのだろうか？
疲れてるだけなんだと、信じたい。
誰にも会いたくない。誰かに会いたい。
何もしたくない。外に出たい。
いつも何かが頭の中で葛藤しているね。どうすればいいのか、が一番。
このままじゃダメな事くらいはわかってるつもりなんだ。
一人の時間はどんどんわたしをダメにしていく気がしている。

2010-06-29 (火) 01:25

凋落する雨。

鬱が酷い。
どうしてこうやって人を追い込んでしまうのだろう。
自分で自分が嫌になる。
無能で何も出来なくて、迷惑ばっかりかけて。
何の為に存在してるのか、何の為に生きてるのか。
それは考えてはいけないと主治医に言われているけれど、考えずにはいられない夜。
なおと1週間一緒にいて、帰ってきて。
何だろう。家なのに凄く窮屈。どこでも煙草が吸えるのに。
何をしても自由なのに。いつ寝ても、いつ起きても、自由なのに。
どうしてこんな思いをしているのだろう。

寂しい。

2010-06-25 (金) 08:40

久々だと思ったら鬱期突入。

鬱の波突入。突然呼吸の仕方がわからなくなったり、深い傷を作ったり。
何も出来なくなったり、起き上がる事が困難になったり・・。
一番困るのが、胸が痛くなる事。

なんかみんな揃って言う事が「山に行け」。

機会がないよ。機会が。

明日から選挙対策本部での仕事が始まります。
大丈夫なのかしら・・。

2010-06-20 (日) 00:34

辞めますとか書いたけど。

辞めない事にしたんです。
続けていく努力をする事にしたんです。
1ヵ月の猶予期間に何が出来るだろう？（勿論別の仕事はしますが）

明日（というか今日）は父の日ですね。
入院中に知り合って、長い付き合いになる通称「お父さん」に会いに行ってきます。
プレゼントを買いそびれてしまって、何も持っていけないけれど・・
朝からゆっくり行って、夕方にはサロンの予約が入ってます。
有意義な1日に・・なるかなぁ・・。

明後日は病院に。主治医に相談して、仕事を続けていく為に診断書を書いて貰って、明々後日は久々に局に行きます。
課長と話して、とりあえず1ヵ月。休みを頂いて、復帰する方向でいこうかなぁ、と。
仕事を辞めようとして、引き留められたのは初めて。
わたしにとって「局」は貴重な職場になりそう。
必要とされるって凄く心に沁みる。
特に、今まで仕事で人から必要とされた事はなかったから。
辞めますって言っても、はいそうですか。で終わっていたのに。
1ヵ月とか2ヵ月とか休んで復帰は無理かな？
そう言って引き留めて下さった課長にはもう頭が上がりません。

ああ、感謝ってこういう事を言うのかしらね。

久々の自宅は、何だか少し落ち着かない。
こうやって、どんどん自宅から離れていって、こうやってどんどんなおと居る事が当たり前になって、頃合いを見計らって同棲出来ればいいなぁ。
最近はそういう話をしてないけれど、まだ真剣に考えてくれてるのかしら？
そればっかりが不安で。

あー、文章ってうまくまとめられない。
明日に備えてそろそろ寝ますか。
爪が綺麗になるのは楽しみ。髪のカラーは金欠だから諦めよう。

いい夢見れるといいなぁ。
夢紡ぎの魔女が今日もわたしの夢を紡ぐ。

2010-06-19 (土) 01:54

僕らは。

お泊りも今日でおしまい。
明日（日付的には今日）4日振りに自宅に帰ります。
正直、帰りたくない。というのが本音。
もうこのまま沈んでしまえばいい、もうこのまま漂っていたい。
海月になりたい、という詩を昔書いたなぁ。
家は安心するけれど、なおが居ないというだけで、寂しい場所になりつつある。
これは良くない、という気がしている。
寂しい、が強過ぎてうまくバランスが取れない。
別に違うことをしていてもいい、別に同じ部屋に居なくてもいい。
ただ、同じ家に居たい。
この気持ちをどこまで持っていけばいいのだろうか。

「なお」
呼べばすぐに返事がくる。
「なお」
呼べばすぐに触れられる。
この空間を酷く愛しいと感じる。

局を辞めて（まだ正式ではない）未来が真っ白になってしまった。
やっぱりわたしは間違った答えを出したのか。
もっと近くに・・Face to face
さして気にもならなかった言葉が不意に出てきては鼓動を早める。

どこまで歩けばいいのだろう。
どこまで手を繋いでいられる？

寂しい、はいつも急激に襲ってくる。
もう離れたくない。
もう離したくない。

もう、もう。

二度と。

ただ、好きなだけ。
ただ、そこには試練が多いだけ。
ただ、困難を乗り越える自信がないだけ。

弱音を、吐いていい人。
泣いても、いい人。

僕らは恋していく。

2010-06-18 (金) 03:26

郵便局辞めます。

タイトル通りです。
来週には辞表を書きに行ってくる予定ですが、みんなから辞めるな辞めるなと言われて、ちとツライ。
おじいちゃん、おばあちゃんには20年勤めろと言われていたし・・
わたしの人生なのにどうして他の人に介入されなくちゃならないの？
まぁ。そんな愚痴を書いても仕方ないんですけど。

そんな今日は長期連休（このまま辞めるコースだと思う）3日目。

起きたら7時。
↓
なおが横で寝てるので、「え！？授業全部ぶっち！？」って思って起こす。
↓
余裕で二度寝を始める。
↓
おなかが空き過ぎたからBarrioに行こうとする。
↓
家を出る、学生街なのに人気がほとんどない。
↓
携帯を見る
↓
7:30

・・・・・

7:30・・？

確かわたしの携帯は「24時間表記」だ。
つまり今は朝か！？

↓
なおに電話。
↓
「ねえねえ、今って夜の7:00？朝の7:00？

「朝だよ、何言ってんの」

・・・・・

道理で。
よくある事ですが、久々過ぎてちょっとびっくりした。
そりゃ、なおも遅刻じゃないし二度寝もするわ（笑）

もう4:00amですが、まだ眠りの神様が降りてきてくれません。
明日は間違わないように気をつけよう・・

みなさま、おやすみなさい。

2010-06-14 (月) 23:11

会いたい。

梅雨入りしました。
気持ちも梅雨入り気味。

後3日で会えるのに、今日凄く会いたかった。
どうして会ってくれなかったの？って不満ばかりが零れる。
我慢しなきゃ。我慢しなきゃ。って思うほど、我慢が出来なくなる。

どうしてこんな気持ちになるんだろう？
マイナスな時の自分は好きになれない。会いたい。